לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 201: הפתעה! הוא בעצם נשוי

שאלה 201: הפתעה! הוא בעצם נשוי

אחרי שהם ניהלו התכתבות ממושכת, היא היתה המומה לגלות שהוא נשוי.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני וגבר שהכרתי שייכים לאותו ארגון מקצועי שעורך מדי שנה כנסים, בהם נהנינו ממספר שיחות ידידותיות בעבר. אחרי הכנס האחרון, מתוך רצון "להמשיך את הקשר" ותקווה לפתח את ההיכרות בינינו, ביקשתי מידיד משותף את כתובת המייל שלו. כתבתי אליו, והוא השיב, וכך נפתחה תכתובת הדדית. למרות שבדרך כלל הוא השיב תשובות קצרות מהנייד שלו, שיתפנו זה את זה גם בפרטים מהחיים האישיים, ואני הרגשתי שאני באמת מתחילה להכיר אותו ברמה עמוקה יותר. לפעמים הוא היה כותב אפילו שלוש פעמים ביום. קיוויתי שהוא יציע לי לצאת איתו או להיפגש למשהו פשוט כמו קפה, אבל הוא לא. לא ניסיתי להציע לו לצאת איתי – הרגשתי שהוא צריך לעשות את הצעד הראשון.

לבסוף, אחרי ארבעה חודשים של תקשורת סדירה (בה אני יזמתי כמעט את כל חילופי ההודעות), החלטתי שאם הוא היה מעוניין בקשר יותר רציני איתי, הוא כבר היה יוזם משהו. אז הפסקתי לכתוב לו.

נדלג לשנה זו. עם התקרבותו של האירוע השנתי, גיליתי שאני חושבת עליו בצורה רומנטית. קיוויתי שודאי הקשר פנים אל פנים ישתנה אחרי שהתכתבנו במשך זמן כה רב. כשנפגשנו, אנשים התרוצצו סביבנו, והיו בינינו כמה שיחות סתמיות. בסיומו של סוף השבוע, נתתי לו את כרטיס הביקור שלי, והוא הגיב בצורה מאוד נחמדה: "אני אשמור אותו בכיס הפנימי שלי, לא החיצוני, כדי שהוא לא ייאבד".

מאז לא שמעתי ממנו, אבל בשבוע שעבר, כחלק מדיוור לרשימת התפוצה שלי, שלחתי לו הודעה על הופעה בה אני עומדת להשתתף, והוא ענה "לצערי לא אוכל להגיע, אבל אני בטוח שתזכי לתשואות רמות". הוא חתם בפרצוף סמיילי. אין צורך לומר, שלבי הלם בקרבי. לא ידעתי מה השתבש אולי בחודש האחרון שהוא לא כתב לי, אבל לפחות אנחנו שוב בקשר. והוא יודע להיות כזה חמוד.

עניתי, "תודה. מה עבר עליך מאז שנפגשנו בפעם האחרונה?"

ואז הגיע ההלם: "אשתי ואני היינו כל כך עסוקים בעבודה שלא היה לי זמן לשום דבר".

אשתו??!! קראתי את ההודעה כמה פעמים כדי לוודא שעיניי לא משטות בי

אשתו??!! קראתי את ההודעה כמה פעמים, מכיוון שהייתה זאת שעת לילה מאוחרת והייתי חייבת לוודא שעיניי אינן משטות בי. רתחתי עליו: איך יכולת לתת לזה להימשך בנסיבות כאלה? אם היית כל כך נאמן כלפיה, איך שלחת לי מיילים בתדירות כזאת בשנה שעברה? איך יכולת לתת לי לחשוב שאתה עדיין רווק? הרגשתי ש"עבדו" עליי, פשוט לא ייאמן.

כשנפגשנו חודש קודם, לא הייתה טבעת על ידו, והוא גם לא הזכיר שום אירוסין, נישואין או אישה. אני יודעת שאילו הייתי אשתו, לא הייתי רוצה שבעלי ישלח מכתבים לא עסקיים בתדירות כזאת לאף אישה שאינה קרובת משפחה שלו. במבט לאחור זה היה מאוד מבלבל ומטעה.

אני פשוט לא יכולה להאמין שהוא יכול היה לעשות לי את זה. לא להגיד לי כבר לפני המון זמן שיש לו מערכת יחסים רצינית ושאנחנו יכולים להיות רק ידידים – זה כל כך מכעיס אותי וגורם לי לחוש מנוצלת. לפחות, אם הוא היה ישיר וכן מההתחלה, מערכת יחסים איתו הייתה פשוט דועכת בטבעיות ואולי הייתי מקבלת את הצעתו להיות ידידים.

אני מרגישה מנוצלת ומרומה, כאילו שהייתי "פילגש" בסיטואציה הזאת ויותר מכל, אני מרגישה כאילו שאיבדתי אדם אשר בו בטחתי מאוד. אני באמת רותחת, ואני לא רוצה לעשות שום דבר מטופש שיסבך את המצב.

מ.

מ. יקרה,

מכתבך מבטא כאב רב ורגשות עמוקים שהאמון שלך הופר. זוהי תגובה נורמאלית לאכזבה מציפיות שלא התממשו, מההבנה שמערכת היחסים שציפית שתתפתח לא יכלה להתקדם, ומהאמונה שאדם שהיה לך חשוב, הוליך אותך שולל. ייקח לך זמן לעבד את מה שקרה ולהתאושש מההתנסות הזאת.

ראיה לאחור היא תמיד 6-6 – הראייה שלנו הרבה יותר ברורה כאשר אנחנו בוחנים מצבים במבט לאחור מאשר כשאנחנו נמצאים בתוכם. וזאת משום שכאשר אנחנו בתוך הרגע, תחום הראיה שלנו יכול להתערפל בשל רגשותינו, חלומותינו ותקוותינו. כשאנחנו מביטים לאחור על מה שקרה ומשתמשים בפרספקטיבה פחות רגשית, הרבה פעמים אנחנו יכולים לפרש הכל בצורה שונה.

בואי נבחן את ההתרחשויות כפי שאת תיארת לנו אותן. לפני מספר שנים פגשת קולגה בסוף שבוע ארוך וביליתם זמן מה בשיחה. למרות שהוא היה גבר נעים, אף אחד מכם לא חשב על השני בתור מישהו עמו תהיו מעוניינים לצאת, וכשסוף השבוע הסתיים לא היה ביניכם שום קשר כלל. בשנה שעברה, באותו אירוע של סוף שבוע, שוב שוחחתם. שום דבר בשיחה שלכם לא השתנה. כשסוף השבוע הסתיים, שניכם יצאתם לדרכים נפרדות. הוא אף פעם לא ביקש ממך את מספר הטלפון שלך או ניסה להשיג אותו ממישהו אחר.

את לעומת זאת השגת את כתובת המייל שלו מידיד ויצרת עמו קשר. הוא הגיב למיילים שלך ושמר על ההתכתבויות במשך כמה חודשים, כשפעמים רבות הוא שולח תגובות קצרות למכתבים ההרבה יותר ארוכים שלך. במשך זמן זה, הוא אף פעם לא הזמין אותך לצאת או אפילו רמז שיש בהתכתבות שלכם משהו יותר מידידות. נראה שתבנית התקשורת שלך הייתה "בת יוזמת, בן מגיב". למעשה, כשהחלטת להפסיק להתכתב משום שהוא לא "הבין את הרמז" ולא הציע לך לצאת, גם הוא הפסיק לכתוב. הוא אף פעם לא שאל למה הפסקת, ולא עודד אותך לחזור להתכתבות. נראה שאת הייתה הרבה יותר שקועה בהתכתבות הזאת ממנו.

זה קורה לפעמים כששני אנשים מנהלים ידידות וירטואלית. כל אחד יכול לפרש את האינטראקציה בצורה שונה. את השתמשת בה כאמצעי לשדר לו שאת מעוניינת לצאת איתו. הוא אולי ראה את עצמו כמישהו שנהנה להתכתב עם קולגה שהוא פוגש פעם בשנה. יתכן גם שהוא הבין את הסיבה שאת כותבת, והגיב בתשובות קצרות ומנומסות משום שהוא לא היה מעוניין לצאת איתך אבל לא רצה לפגוע ברגשותיך. יתכן גם שתשומת הלב שהוא קיבל ממך החמיאה לו והאגו שלו המשיך לקבל חיזוקים. ואולי הוא אפילו שקל לבקש ממך לצאת ובסופו של דבר החליט שלא. או שהוא היה נוכל שהוליך אותך שולל. אנחנו פשוט לא יודעות מה הוא חשב.

נראה שהוא השקיע בתכתובת פחות אנרגיה ממך

בכל אופן, ברור לנו שאחרי ארבעה חודשים של התכתבויות, הוא לא היה מעוניין להציע לך לצאת. העובדה שאת קיבלת פעמים רבות תגובות קצרות למיילים הארוכים יותר שלך, מעידה כל כך שהוא השקיע בתכתובת פחות אנרגיה ממך. את הגעת לאותה הבנה, הפסקת לנסות, וירדת מהרעיון לצאת איתו. כך שהאינסטינקטים שלך באותו שלב צדקו בהחלט.

נראה שנקודת המפנה בשבילך הייתה האירוע השנתי האחרון. את גילית ש"נדלקת עליו" וציפית להזדמנות לשוחח איתו שוב. למרות שלא הייתה לכם שיחה ארוכה, כשהחלפתם מידע על החדש בחייכם, זאת הייתה ההזדמנות המתאימה שלו לספר שהוא נשוי. ומשום שהוא לא עשה זאת, את יכולת להתחיל לפנטז על מערכת יחסים אפשרית ביניכם.

סוג כזה של פנטזיות אינו נדיר במיוחד. כשמישהו שמרגיש מוכן לנישואין פוגש מישהו שמתאים לו, הוא עשוי להשליך את רצונותיו לפתח מערכת יחסים על השני, דבר שמשפיע על הדרך בה הוא מפרש את התנסויותיו. את חיבבת את הגבר הזה, חשבת עליו בתור שותף פוטנציאלי להיכרות, והתחלת לקרוא מסרים חיוביים במה שהוא אמר או עשה. לדוגמא, זה שהוא אמר לך שהוא יתאמץ לא לאבד את כרטיס הביקור שלך, יכול היה להיות פשוט דרך מנומסת להגיב לכך שנתת לו את כרטיס הביקור שלך בלי שהוא ביקש.

איננו יודעות מדוע הוא לא הזכיר בפניך את נישואיו כשהייתה לו הזדמנות טובה לעשות זאת. אולי הוא התחתן לא מזמן וחשב ששמעת על זה מ"רב-סרן שמועתי", או אולי מכיוון שהוא לא ראה בך שותפה פוטנציאלית להיכרות הוא לא הרגיש שחשוב לספר לך שהוא נשוי. אנחנו יכולות גם לפרש את מעשיו בצורה שונה מאוד ממך: שימי לב שלא היו לו איתך שיחות ארוכות ואישיות – אנשים התרוצצו סביבכם. הוא לא יזם קשר אחרי שסוף השבוע הסתיים. וכשהוא שלח לך מייל, הוא הגיב ליוזמה שלך בדחייה מנומסת של ההזמנה שלך לראות את ביצועיך בהופעה. הסמיילי שהוא הוסיף בסוף ההודעה נראה תמים, אבל משום שהיית מעוניינת לצאת איתו, את הכנסת לתוכו משמעות.

חזרנו וקראנו את המכתב שלך מספר פעמים לפני שכתבנו את התשובה הזאת. ולמרות שזה אפשרי, אנחנו באמת לא מאמינות שלגבר הזה היו כוונות להוליך אותך שולל, אלא שמשום שאת היית מעוניינת בו, את הענקת לסיטואציה משמעויות שלא היו בה.

הטעויות שלו

יחד עם זאת, היינו רוצות לומר דבר מה לגבי העובדה שהגבר מעולם לא נתן לך שום אינדיקציה למעמדו כנשוי, עד כדי כך שאת פשוט נפלת לרצפה כשגילית שיש לו אישה. האם אדם נשוי שאינו עונד טבעת או שלא רואים עליו בשום צורה אחרת שהוא נשוי, צריך ליידע אחרים שהוא תפוס? באינטראקציה יומיומית, רוב האנשים לא מרגישים שהם צריכים לדבר על חייהם האישיים, ויתכן שהם לא יעלו את העובדה שיש להם בן זוג, שהם נשואים או שיש להם ילדים. בכל אופן, אנחנו חושבות שחשוב להזכיר את מעמדך כנשוי באירועים חברתיים, בדיוק מסיבה זו, שכל כך הרבה אנשים רוצים להתחתן וכל הזמן חושבים שמישהו שהם פגשו (ושנראה רווק) יכול להיות בן זוג מתאים עבורם או עבור מישהו אחר.

כאשר הוא יצר איתך קשר רגשי, הוא חצה את הקו

היינו רוצות להתייחס גם לעובדה שגבר זה הסכים לקחת חלק בתכתובת שלכם (למרות שהוא כמעט אף פעם לא יזם אותה), ובמיוחד שהוא שיתף מספיק מידע אישי לתת לך הרגשה שאת מכירה אותו "ברמה עמוקה". גברים ונשים צריכים לדעת שהמושג של "מערכת יחסים אפלטונית טהורה" מאוד מאוד נדיר (משום שלעתים קרובות, אחד הצדדים מקווה בסופו של דבר למשהו מעבר לידידות אפלטונית). כך שכאשר הוא יצר איתך קשר רגשי, הוא חצה את הקו של "סתם ידיד" או "קולגה מנומס". ובמיוחד אם הוא היה כבר נשוי או מאורס באותו זמן, יש בכך פגיעה בקשר הרגשי המיוחד שהוא צריך לחלוק עם אהובתו.

החברה המודרנית לא בהכרח מסכימה עם הפרספקטיבה הזאת, אבל אנחנו חושבות שזהו קו מנחה חשוב עבור כל זוג שמעריך נאמנות. השיעור הגבוה של בגידות בחברה שלנו קשור בלי ספק לפריצת הגבולות בין גברים לנשים בהקשר הרגשי והחברתי. לאנשים נשואים, שמירת מרחק זהיר כלשהו עם בני המין השני מומלצת במיוחד.

להמשיך הלאה

יש לנו עצה שאולי תועיל לך בפעם הבאה שאת פוגשת מישהו שמתאים לך ושנראה מבטיח. גבר שמעוניין לצאת עם אישה יכול לבקש את מספר הטלפון שלה או את כרטיס הביקור שלה, להשיג את המידע ממישהו אחר ולהתקשר או לכתוב לה, או לבקש מחבר לברר אם היא מעוניינת לצאת איתו. לפעמים הוא יכול להימנע מכך משום שהוא ביישן, חושש מדחייה או שהוא לא ממש בטוח שהוא מעוניין לצאת עם האישה. אדם כזה אולי זקוק למעט עידוד כדי להתחיל את התהליך.

כאן יכולה להיכנס העצה שלנו: אם גבר שמעניין אותך לא ביטא עדיין עניין בך, בקשי מאדם בו את בוטחת לגשת אליו. אם הוא יגיב בחיוב, אז היוזמה שלך משתלמת. אם הוא לא נענה להצעה, אז תדעי שהוא לא מעוניין, ותוכלי לקבל את האכזבה ולהמשיך הלאה.

אנחנו מבינות שהניסיון הזה היה מאוד קשה ומאכזב עבורך. ייקח לך זמן מה לעבד אותו, אבל כתיבת הדברים הייתה צעד פתיחה מצוין. מאחלות לך דרך צלחה במבוך ההיכרויות, ומקוות שבעתיד הלא רחוק תמצאי את הגבר שמתאים לך.

רוזי ושרי

12/6/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-6 דיונים

(6) שרה, 18/6/2011 19:35

רק הפרדה ברורה בין גברים לנשים תשמור על הנישואין

ובעיקר תשמור עלינו- הנשים

(5) משה, 18/6/2011 10:59

למה ההתחכמויות?

אם הוא לא היה מגיב היית נפגעת! וכשהוא רומז לך את לא רוצה להבין. יכולת לשאול ישירות או באותה מידה שהשגת את המייל ממכר משותף יכולת לברר גם פרטים אישיים. חבל לבנות מגדלים לפני שבודקים את היסודות

(4) יוסי, 14/6/2011 06:38

אהבתי אתה הסיפור מאוד ?

(3) אהרן, 12/6/2011 15:20

מכתב מעניין

כשקראתי את המכתב ממש חשתי הזדהות עם .מ. אבל שקראתי את התשובה שלכן 'רוזי ושרי' הבנתי ואהבתי את צורת הניסוח ועומק החישבה שהציגה את התמונה אחרת, גם אני בעבר הלא רחוק בימי רווקותי נחלתי אכזבה מנערת חלומותי, ולרגע חשבתי לדמות את המצב שקרכה במכתב של .מ. למצב שלי.. רק שפה אני הייתי היותר יוזם.. אבל את האמת שזה לא עזר כיוון שהגבר בסיפור של מ. לא יזם כלל.. אלא רק ענה לשאלות שלה.. ואילו אותה נערה שאני הכרתי.. הייתה גם יוזמת! אם כן אצטרך לחכות לגורל שיסביר עד כמה נסתרות דרכיו והייתי גם רוצה לשלוח מכתב מהסוג הזה.. עם ההסתכלות שלי כנער המתבגר (כיום אב נשוי) על חיי האהבה.. אשמח לדעת כיצד אני עושה זאת

(2) יודה, 12/6/2011 14:28

הכל בעיני המסתכל

נפגעת יקרה במקום לכעוס על הבן אדם תחשבי על ככך שהיחסים עמו היו מתגמלים עבורך והכניסו לחייך תוכן רוחני, כלומר הם היו מתנה עבורך. תסתכלי על המתנה הזו כערך עצמי בלי הצורך שהם יתממשו למשהו אחר. תהני מיום השמש כשהיא זורחת בלי לחשוב על הגשם שיבוא למחרת. כל דבר בעתו.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub