רוזי ושרי היקרות,

אני אישה בת 39 המתגוררת בעיר קטנה עם מעט מאוד הזדמנויות להכיר אנשים חדשים. נולדתי וגדלתי בעיר הזאת, ומעולם לא ניסיתי לעבור לעיר אחרת בה יש קהילה גדולה יותר, משום שההורים שלי חששו שאני אתרחק מהם. בכל פעם דחיתי את תוכניותיי מסיבות שונות, בין השאר מפני שהמשפחה שלנו קטנה מאוד ואבא שלי התחיל להזדקן.

לפני מספר שנים אבי נפטר. אולם אני עדיין לא יכולתי לעבור דירה, משום שאז אמא שלי נזקקה לי. סיפקתי לה המון תמיכה ונחמה, ועכשיו, כשהחיים חזרו למסלולם, אני רוצה להתקדם בחיי האישיים. אני מתכננת לעבור לעיר גדולה יותר, ששם יהיו לי הסיכויים הטובים ביותר למצוא בן-זוג ולהינשא. הבעיה היא שאמי מעוררת בי רגשות אשמה ולא מקלה עלי. אין לה כמעט חיי חברה והיא מפחדת להישאר לבד.

אני באמת רוצה ללדת ילדים, ומנסה להביא את אמי להבנה שעבורי הזמן הוא גורם קריטי. ניסיתי להסביר לה שהגיע הזמן שלי להקים משפחה לעצמי, ושאני זקוקה לתמיכתה הרגשית, משום שגם לי לא קל לעזוב מבחינה רגשית. לרוע המזל, אמא שלי רואה רק את הצד שלה. מה אני צריכה לעשות? מה אוכל לומר כדי לשנות את גישתה?

ד.

ד. היקרה,

אפשר לראות ממכתבך עד כמה היה לך קשה לבחור בין כיבוד הוריך לבין התקדמות עם חייך האישיים. היה עליך להתחשב בגורמים מנוגדים רבים: כשהיית צעירה יותר, שני הוריך רצו שתישארי קרוב אליהם. ואז אביך הזדקן והיה תלוי בעזרתך, אהבתך ותמיכתך, ואת ויתרת לזמן מה על רצונך להינשא, כל עוד הוא כל כך זקוק לך. כשאמא שלך התאלמנה, נשארת איתה כדי לנחם אותה ולעזור לה להיכנס לשלב החדש בחייה. עכשיו את נקרעת – למרות שלדעתך אמך כבר הסתגלה בצורה מספקת למצבה כדי לא להיות תלויה בך כל כך, היא עצמה לא מאמינה בכך.

נראה שאת מניחה שהאפשרות היחידה שעומדת בפניך היא לשכנע בדרך פלא את אמך שאת צריכה לעבור למקום גדול יותר או להישאר בעיר שבה חיי החברה שלך מצומצמים באופן קיצוני על מנת לספק לאמך את התמיכה הרגשית שהיא צריכה.

אם את רוצה להתחתן ולהקים בית ומשפחה, את חייבת לעבור דירה

אך אלו אינן האפשרויות היחידות. אפשרות נוספת יכולה להיות לעבור דירה למרות חוסר היכולת של אמך להבין עד כמה את זקוקה לכך באמת, ולעשות כמיטב יכולתך כדי לבקר אותה בקביעות ולדאוג שיהיו לה חברה ועזרה נגישה למקרה הצורך.

זו אינה החלטה קלה, עם זאת, נראה לנו שהבחירה ברורה בהחלט. אם את רוצה להתחתן ולהקים בית ומשפחה, ובעיר שלך אין גברים מתאימים, את חייבת לעבור דירה. תמיד יש מה לעשות כדי להקל על אימך, אבל השורה התחתונה היא שכל החלטה שתחליטי לא תהיה קלה לשתיכן.

תהליך האינדיבידואציה

פעמים רבות יוצא לנו לעבוד עם מבוגרים שמערכת היחסים שלהם עם הוריהם הפכה למלכודת, שמקשה עליהם להשתחרר ולהיפרד כדי לבנות את חייהם האישיים. היפרדות היא תהליך שבאופן נורמלי מתרחש עם ההגעה לבגרות. האישה (או הגבר) הופכת אחראית יותר לענייני היומיום שלה, מחליטה יותר החלטות לבד, מפתחת מטרות ומתכננת כיצד לממש אותן, ובקיצור, הופכת לאדם בפני עצמו. בדרך כלל התהליך נמשך מספר שנים, והוא יכול להיות קשה במידה זו או אחרת לשני הצדדים. על הבוגרת הצעירה לאזן בין הוקרתה להדרכתם של הוריה, דעתם ועצותיהם (ואת הצורך שלה בדברים אלה), לצורך האישי שלה להיות היא עצמה. למרות שיתכן שהוריה יקבלו בברכה את עצמאותה הגוברת, הם בכל זאת עשויים לתהות מפעם לפעם עד כמה עליהם לצעוד לאחור ומתי.

לרוע המזל, יש הורים שאינם מקבלים את עצמאותם הבוגרת של ילדיהם. יתכן שהם אינם מסוגלים לחשוב על בתם כבוגרת, ונרתעים מלאפשר לה להחליט בעצמה ולתעות בעצמה. יתכן שהם הורים שתלטניים, שמרגישים חובה לפקח על רוב האספקטים בחיי בתם/בנם. חלק מההורים לא יודעים כיצד לעבור ממצב בו הם הורים למתבגר למצב בו הם הורים לבוגר. הורים שיש להם חברים או קרובים מועטים, עלולים לפתח תלות רגשית בילדיהם, ובנסיבות מסוימות הורים אף עלולים לפתח תלות כלכלית בילדיהם.

חלק מההורים לא יודעים כיצד לעבור ממצב בו הם הורים למתבגר למצב בו הם הורים לבוגר

כל אחד מהורים אלה עלול לחבל בניסיונותיה של בתם לבנות חיים משל עצמה, במיוחד אם הם כוללים שינוי מקום מגורים. יש הורים אשר באופן מודע או בלתי מודע מונעים את הפרידה דרך פיתוח תלות כלכלית או רגשית מוגזמת של בתם בהם.

בת בוגרת שצריכה להיאבק על עצמאותה מול הורים עקשניים, עלולה גם להירתע מלהתקדם בשל רגשות אשם. כפי הנראה זה מה שקורה אצלך – את נקרעת בין הצורך האישי שלך לממש מטרה חשובה בחייך, לבין תחושת המחויבות כלפי אמך. את מבינה שהיא יותר מדי שקועה בצרכים האישיים שלה מכדי להבחין בצורך שלך להתקדם, ושאת מוותרת כבר יותר מדי זמן על כל פעולה שתאפשר לך להשיג את מטרות החיים ה"נורמליות". אולם יחד עם זה, את מרגישה שכל עוד היא לא תוכל לקבל את תוכניתך בלי להרגיש שאת נוטשת אותה, את לא יכולה לכבד את צרכייך האישיים והדחופים במיוחד.

עצה פרקטית

מצאי מישהו שיוכל לבקר את אמך בקביעות ולוודא שהכל בסדר

לפני שניתן לך עצה מעשית, חשוב שתביני כיצד מתייחסת ההלכה היהודית לדילמה שלך. התורה מצווה אותנו לכבד את ההורים. האם יתכן שבת בוגרת עוברת על מצוות כיבוד הורים אם היא עוזבת אם תלותית שחוששת שישאירו אותה לבד? ההלכה היהודית אינה אוסרת על אנשים בוגרים לבחון שיקולים שונים ולהוציא לפועל את רוב החלטותיהם, ואת לא עוברת על מצוות כיבוד הורים בכך שאת עוזבת את עיר הולדתך כדי להגדיל את סיכוייך למצוא בן זוג מתאים, למרות שהמעבר יהיה קשה מאוד לאמך (אין בדברים אלה אמירה גורפת לגבי יחס ההלכה היהודית למצבים אחרים).

בכל אופן, קיימים מספר צעדים שתוכלי לנקוט על מנת להקל על אימך את תהליך הפרידה, למרות התנגדותה למהלך:

1. עזרי לה ליצור רשת של מספר חברות או קרובים, אפילו אם משמעות הדבר היא טיפוח קשרים שלא היו כל כך חזקים בעבר.

2. תהיה מה שתהיה הסיבה שבשלה אין לאמך חיי חברה עשירים, בכל מקרה טוב יהיה אם תעודדי אותה להצטרף למועדון חברתי, לפרויקטים קהילתיים, לשיעור כלשהו או לכל קבוצת פעילות אחרת שתוכל להוות עבורה פורום לפיתוח קשרים חברתיים נוספים.

3. ממכתבך משתמע שבשלב זה אמך עדיין עצמאית למדי מבחינה פיזית, אולם יתכן שיגיע זמן בו היא תזדקק למידה זו או אחרת של סיוע. אנו מציעות שתבחני אילו משאבים יהיו נגישים עבורה בבוא העת. בנוסף, טוב יהיה אם תמצאי זוג עיניים ואוזניים בקהילה, מישהו שאת יכולה לסמוך עליו שיקפוץ אל אמך בקביעות כדי לבדוק שהיא מסתדרת טוב לבד.

4. תוכלי לדאוג לשוחח עם אמך בקביעות בטלפון בנוסף לביקוריך בביתה.

5. באיזו תדירות תוכלי לבקר את אמך? תכנני את תדירות ביקוריך כבר עכשיו. הבטיחי לה שתגיעי אליה הכי הרבה שאפשר.

6. האם חשבת להעביר גם את אמך אל העיר החדשה אשר בה תגורי? לא היינו ממליצות לעבור כבר מההתחלה עם הורה מזדקן, אבל אחרי שתתאקלמי ותחליטי שהעיר החדשה עומדת להיות ביתך לאורך זמן, תוכלי לחפש דיור מוגן או קהילתי שבו אמך תוכל לבנות חיים חדשים.

7. לסיום, האם חשבת על ערים אחרות שבהן תוכלי לגור ולמצוא בהן חיי חברה ואפשרויות תעסוקה עשירים יותר, ושיחד עם זה הן גם יותר קרובות לעיר מגורייך הנוכחית?

הצלחה במימוש המטרה

אנחנו משערות שערכת בירורים ותכנונים רבים. היינו רוצות שתנסי לקחת בחשבון כמה גורמים נוספים כשאת מתכננת את המעבר:

נראה שלא היו לך הזדמנויות רבות להיפגש למטרת נישואין, כך שאת עומדת לפני מהפך גדול ואתגר משמעותי בחייך. חכם יהיה ללמוד מהן הדרכים הנבונות ביותר למציאת בני זוג מתאימים להיכרויות. הדבר כולל טוויית רשת חברתית ו"שיווק" עצמי. יהיה עלייך ללמוד גם לצאת בצורה "יעילה". קריאה של המאמרים הקודמים במדור הייעוץ הזה תוכל להועיל לך מאוד.

סיפקנו לך חומר רב למחשבה. אם תחליטי לעבור כפי שתכננת, אנו מקוות שתעשי זאת בקרוב, ושמאמצייך אכן יישאו פרי.

רוזי ושרי