לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 191: בן 36, וחסר ניסיון לגמרי

שאלה 191: בן 36, וחסר ניסיון לגמרי

בגיל 36 הוא בוקע מהקונכייה החברתית שלו. האם יש לו סיכוי בעולם ההיכרויות?

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני בן 36 ומעולם לא יצאתי באופן רציני עם בחורה. הפעמים הבודדות בהן יצאתי עם אישה, לא עלו יפה. אני חושש שסיכויי להינשא ולהביא ילדים לעולם, כמעט אפסיים.

איך הגעתי למצב הזה? ובכן, הייתי ילד לא מקובל בתיכון, ירדו עליי המון ולא ממש הצלחתי להשתלב. החבר היחיד שהיה לי, היה בעצמו ילד לא מקובל ומבודד מבחינה חברתית. התבנית חזרה על עצמה גם בצבא ובאוניברסיטה. הייתי גם "חנון" וגם חסר כשרון לימודי – שילוב נורא. בנוסף, סבלתי מליקוי למידה (שמשפיע עליי גם מבחינה חברתית) שלא אובחן עד גיל 28.

חשבתי שהמצב ישתנה ברגע שאכנס למעגל העבודה. אולם לרוע מזלי, היה לי קושי אדיר למצוא עבודה ולהתמיד בה. העבודות היחידות שהצלחתי להשיג היו כמעט תמיד זמניות. התקופה הארוכה ביותר שהצלחתי להחזיק במשרה הייתה שנתיים, אולם בדרך כלל הייתי מרים את ידיי אחרי מספר חודשים בלבד. בשל מיומנויותיי החברתיות הלקויות, אני מתקשה להסתדר עם חבריי לעבודה ועם המעסיקים שלי. המצב נהיה כל כך גרוע, עד שעברתי דירה לעיר אחרת בתקווה להתחלה חדשה.

מבחינתי, המצב אכן השתנה לטובה. סוף כל סוף אני מצליח בעבודה, ומרוויח כמו כל אדם ממוצע. המיומנויות החברתיות שלי השתפרו עד לנקודה שאני יכול "להסתדר" במצבים חברתיים מסוימים, למרות שאני עדיין מוצף במצבים של קבוצות גדולות, ואני מודע טוב יותר למה שעיכב אותי בעבר.

הבעיה היא שאני באיחור של 20 שנה מבחינת הניסיון. איך אני יכול לצמצם פערים?

עכשיו, אני מאמין שאני באמת בשל לצאת להיכרות. הבעיה היא שאני באיחור של 20 שנה מבחינת הניסיון. איך אני יכול לצמצם פערים? בנוסף, אחוז ניכר של הנשים בגילי או נשואות או גרושות.

האם מאוחר מדי בשבילי להתחיל? החשש הגדול שלי הוא שנשים יירתעו ממני בגלל חוסר הניסיון שלי. הן יחשבו "למה אף אחת לא רצתה אותך?"

האם עליי להודות על חוסר הניסיון שלי בהיכרויות בפני הנשים עמן אצא, או שעדיף לנסות להסתיר אותו?

אני זקוק לעצה מה לעשות כדי להתקדם הלאה. אני לא רוצה להישאר רווק כל חיי.

ל.

ל. היקר,

כושר ההתמדה שלך הרשים אותנו מאוד. אנשים רבים שניסיון חייהם דומה לשלך, פשוט מוותרים ונועלים את עצמם בחיים של אכזבה וחוסר הצלחה. ואתה - לא רק שלא ויתרת, אלא אף דחפת את עצמך ללמוד מהטעויות שלך בעבודה ולמצוא עבודה שמתאימה לך, לעבור לעיר שמתאימה יותר לסגנון האישי שלך, ולעבוד על המיומנויות החברתיות שלך, כדי שתוכל ליצור קשרים אנושיים טובים יותר. בנוסף, אתה משקיע מאמצים מודעים כדי לזהות תחומים בהם אתה יכול להתקדם, ולעבוד כדי להשיג את ההתקדמות הרצויה. היתרונות האישיים שלך והנכונות שלך לצמוח, הם תכונות אישיות ראויות להערצה ונכסים נפלאים לחיי נישואים.

הנושא הראשון אליו היינו רוצות להתייחס הוא ההערכה העצמית שלך. פעמים רבות ילד שלעגו לו וירדו עליו, נושא עמו אל הבגרות את תחושות ההשפלה, חוסר ההתאמה והשוני. מבוגר שעמל קשות לטפל ברגשות אלה ולהאמין בעצמו, כמו שעשית אתה, יכול בכל זאת לחוות אפיזודות תקופתיות של הטלת ספק-עצמי ואכזבה אישית.

מציאות זאת עלולה להיות נכונה במיוחד כשמגיעים לנושא ההיכרויות - שהוא לבדו עלול להוות חוויה הרסנית לאגו, אפילו עבור גברים ונשים שגדלו מתוך תחושת ערך עצמי חזקה. מאמן היכרויות או מלווה שיכול להוות מקור רב ערך לתמיכה רגשית, עידוד ועצות, עבור כל אדם שנמצא בשלב ההיכרויות, הוא דבר נחוץ במיוחד לכל מי שנושא ספקות באשר ליכולותיו האישיות להכיר נשים בהצלחה ולבנות מערכת יחסים שתוביל לנישואין.

ישנם מקורות אפשריים רבים לספקות כאלה אצל אנשים – הקנטות, דחייה, 'ירידות' או התעללות של חברי ילדות, התמודדויות לימודיות בשל ליקויי למידה, חוסר הצלחה להשתלב בשל מיומנויות חברתיות לקויות, ביקורתיות מוגזמת מצד ההורים או שנים של היכרויות לא פוריות.

בשלב זה היינו מציעות לך לשאול את עצמך גם אם תוכל להפיק תועלת מליווי מקצועי. כפי הנראה, התקדמת המון בטיפול בקשיים עמם גדלת, ויתכן מאוד שנעזרת בהכוונתו של מטפל בתהליך שעברת. בכל אופן, אם מתעוררות בך לעתים קרובות תחושות עמוקות של הטלת ספק בעצמך ושל חוסר יכולת, היינו ממליצות לך לעבוד עם מטפל שיסייע לך להמשיך ולרכוש דימוי עצמי חיובי יותר.

פגשנו רווקים רבים שהיו כל כך גדושי ספקות לגבי ערכם האישי, עד שלא יכלו להרשות לעצמם להצליח במערכות יחסים. הם חזרו ושאלו את עצמם מה מוצא בהם בן/בת הזוג וחששו שהוא/היא ידחו אותם כאשר "יגלו בסוף מי אני באמת".

תועלת ייחודית

העובדה שאתה מתחיל לצאת בגיל מאוחר יחסית להיכרויות, אינה אמורה להוות סיבה להטלת ספק בעצמך. אנשים רבים מתחילים לצאת בשלב מאוחר יותר בחייהם יחסית לאחרים. קיימות לכך סיבות רבות: חלקם אינם בשלים מבחינה רגשית לנישואים עד לשלב מאוחר יותר בבגרותם; אחרים יוצאים באופן לא פורמאלי במשך זמן רב, עד שהם מחליטים שברצונם להתמקד בפיתוח מערכת יחסים משמעותית שתוביל לנישואים; יש מי שהתחיל את חייו כבוגר במקום שבו היה מבחר מצומצם של גברים או נשים מתאימים להיכרויות; וכאלה שעסקו ביישוב בעיות אישיות אלה או אחרות, או כמוך, פשוט היו מהמאחרים לפרוח, אנשים שנדרש להם קצת יותר זמן כדי להגיע להיות הם עצמם.

רווקים רבים שמתחילים לצאת בגיל מאוחר, מגלים שהם יכולים להשלים במהירות את החסר שלהם בתחום ההיכרויות, ולצאת לפגוש את האדם הנכון.

רווקים רבים שמתחילים לצאת בגיל מאוחר, מגלים שהם יכולים להשלים במהירות את החסר שלהם בתחום ההיכרויות, ולצאת לפגוש את האדם הנכון. למעשה, הרבה פעמים יש להם אפילו יתרון על רווקים אחרים בני גילם. מדוע? משום שהם יותר ממוקדים, כנים ולא מתביישים לבקש עצה. הם פתוחים ללמוד כיצד לבחור בני זוג פוטנציאליים להיכרות למטרת נישואין, וכיצד לצאת בצורה שתבנה מערכת יחסים ארוכת טווח. בדרך כלל, בני/בנות הזוג שלהם לדייט, אינם מוטרדים מהשאלה כמה זמן הם בהיכרויות – אלא מתמקדים במי הם, לאן הם הולכים בחייהם, והאם הם מתאימים זה לזה. זכור תמיד את נקודת המיקוד – המטרה שלך היא לבנות מערכת יחסים משמעותית וארוכת ימים – וכך יהיה לך קל יותר לשמור על הריכוז.

מצא מאמן

מובן שאתה חושש אם המיומנויות החברתיות שלך יאפשרו לך ליצור קשר עם האישה שאיתה תצא. גילינו שבעיית המיומנויות החברתיות דומה במקצת לשימוש במחשב. כפי הנראה, בחלק מהאנשים מוטבעת יכולת טבעית לגלות כיצד להשתמש בתוכניות מחשב, בדיוק כמו שלאחרים יש כישרון מולד ליצירת קשר עם אחרים. רובם המוחלט של בני האדם מצליחים להשתמש במחשב אחרי קבלת הדרכה קצרה וצפייה באנשים בעלי גישה למחשבים, בדיוק כמו שרוב האנשים משיגים מיומנויות חברתיות בעזרת עצות מהורים, מורים או חברים וחיקוי התנהגותם של אחרים.

יש אנשים שעלולים להאמין שאין להם כל כושר טכני או שאין להם שום כושר חברתי, אולם האמת היא שבדרך כלל הם פשוט צריכים לרכוש את המיומנויות האלה בצורה שונה. אנשים אלה עשויים להפיק תועלת רבה יותר מהנחייה אינטנסיבית לעומת האחרים, אבל בסופו של דבר גם הם קולטים את העקרונות. ובשל עקומת הלמידה, ברגע שהם רוכשים יכולת בסיסית, הם נתקלים בפחות ופחות קשיים בדרכם להפוך למומחים.

זהו תחום נוסף שבו מעט אימון יוכל לקדם אותך במידה ניכרת. במקום להתמודד וללמוד דרך ההיכרויות הראשונות שלך, להתייסר בשאלה האם אתה פועל נכון ולתהות האם אי פעם תוכל להיות אתה עצמך כשאתה לחוץ, מצא לעצמך מאמן שיעזור לך להתכונן לפגישה. יתכן שנקודות ציון לזרימה נכונה של הפגישה יסיעו לך, ואולי תצטרך ללמוד על מה לשוחח, כיצד להקשיב ולגלות עניין בבת זוגך, כיצד לשמור על השיחה שלא תדעך, מהן הדרכים הטובות ביותר לקבוע את קצב הפגישה, וכיצד להשתחרר מכל לחץ שאולי אתה חש.

יתכן שהמאמן יְדַמה אתך היכרויות, יעזור לך להחליט על מה לדבר ובאיזו פגישה, יקשיב לחששותיך מהתרחישים השונים, ויעודד אותך לפתח אסטרטגיות התמודדות עם כל ה"מה אם" למיניהם, עד שבסופו של דבר, תוכל להתמודד בעצמך עם היבטים אלה בהיכרויות.

מי יכול למלא תפקיד זה בחייך? יתכן שאתה מכיר אדם נשוי באושר, זהיר ובעל כושר שיפוט טוב, שיהיה מוכן להקדיש מזמנו כדי להיות מדריך ההיכרויות שלך. אולי תעדיף להשתמש בשירותיו של מאמן היכרויות או מאמן חיים מקצועי. ברר מה ההכשרה והניסיון שלהם בעזרה לאנשים בתחומי מיומנויות חברתיות ובניית מערכות יחסים יציבות.

לספר על העבר

שאלת אם ראוי ונכון לספר לבת זוגך לדייט על חוסר הניסיון שלך. זה לא הכרחי. היא גם לא צריכה לדעת שהיית 'חנון', שהתמודדת עם ליקוי למידה שלא אובחן, או שנדרש לך זמן כדי לממש את הפוטנציאל האישי. נושאים כואבים כאלה אינם נושאי שיחה מוצלחים לאף זוג בשלבי ההיכרות המוקדמים.

לפעמים אנשים שואלים בטעות את השאלות ה"לא נכונות" בפגישה. אם בת הזוג שלך שואלת על העבר שלך בהיכרויות או על מערכות יחסים קודמות, היינו ממליצות לך להשיב שאתה מעדיף לשוחח על מה שמתרחש היום בחייו של כל אחד מכם. חשוב מראש על מספר נושאים שלכיוונם תוכל להטות בקלות את השיחה.

יתכן שבת זוגך להיכרות תשאל אותך מדוע לא נישאת עד כה. במקום התשובה הבטוחה אך חסרת המשמעות של "עדיין לא פגשתי את האישה המתאימה", למה לא לספר לה שהשקעת זמן רב בפיתוח האישיות והקריירה שלך, ורק לאחרונה החלטת להתמקד במציאת האישה המתאימה לנישואין?

בעתיד, יגיע הזמן המתאים בו תוכל לספר לבת זוגך, גם על אספקטים כואבים מעברך החברתי. כשתגיע בהיכרות לשלב שבו תרגיש תחושות חברות ואמון חזקות, האישה עמה תצא תהיה פתוחה יותר לשמוע חלק מהקשיים עליהם התגברת במסע שעברת כדי להיות מי שאתה היום. זה הזמן שבו אולי יהיה ראוי לדבר על הילדות שלך, על הנעורים ועל השלבים הראשונים שלך כבוגר – וכיצד התגברת על האתגרים האלה ועבדת לפתח ולשפר את אישיותך ואת תכונותיך החיוביות.

הופעה נעימה משדרת מסר: "את חשובה לי מספיק כדי לנסות להרשים אותך"

למרות שלא ביקשת, היינו רוצות לתת לך עצה נוספת לסיום, שלדעתנו תוכל לסייע לך לפתוח את קריירת ההיכרויות ברגל ימין. גילינו שאנשים שמרגישים נוח עם המראה שלהם, מרגישים טוב גם עם עצמם ומשדרים אנרגיה חיובית שמוצאת חן בעיני הזולת. האנרגיה הזאת יכולה ליצור שינוי של ממש, משום שאנשים נמשכים לבני אדם שחושבים על עצמם בצורה חיובית.

בנוסף, מי שדואג להופעתו משדר לשותפתו להיכרות את המסר, "את חשובה לי מספיק כדי לנסות להרשים אותך. אני רוצה להיראות טוב בשבילך, ואני רוצה להרגיש נוח כשאת אתי".

מסיבות אלה, יתכן שתרצה להתייעץ כיצד לשפר ככל האפשר את הופעתך בתספורת מושכת, טיפוח ובגדים מחמיאים שיתאימו לטעמך האישי. למה לא לשפר את האני האמיתי שלך ולהרגיש טוב עם עצמך? זוהי השקעה קטנה שיכולה להניב רווחים נפלאים.

נראה לנו שהעבודה הקשה שלך בפיתוח עצמך מעידה על אדם שמוכן להשקיע את הזמן והמאמץ לפגוש את האישה הנכונה ולהגיע לנישואים נפלאים לכל החיים.

בהצלחה בנתיב ההיכרויות,

רוזי ושרי

21/11/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 7 תגובות ב-7 דיונים

(7) מיקי, 1/12/2010 18:14

חשוב

מאוד נהנתי לקרוא את השאלה והתשובה. השאלה משדרת את ההשקעה של הכותב בשינוי חייו, ההתמדה שלו וכוח הרצון המדהימים שלו שבאמת ראויים להערכה, והתשובה ממש מכוונת ומדירכה. רציתי לכתוב את דעתי בשביל הורים לילדים "לא נחמדים". הורים, שימו לב וקחו אחריות על ההתנהגות של הילדים שלכם!! זו אחריותכם! הסיפור הזה הוא דוגמה עם סוף טוב לאיש שבילדותו חבריו לא היו מספיק נחמדים אליו. תראו איך הצקות של ילדים משפיעים על כל חייו של ילד... יש ילדים שנהנים להתעלל בילדים/ ללעוג לחבריהם/ להשפיל אותם וכדו'. ומה שמצער זה, שיש הורים שלא די בכך שזה לא מפריע להם, הם גם לא מבינים מה הבעיה. ואני מדברת מתוך ניסיון אישי- אני מכירה ילד (שאגב, למד עם החברה הגבוה של המדינה- ילדים של רופאים ועו"ד...) שהיה השעיר לעזאזל של הכיתה שלו, וכשאמא שלו התקשרה להורים וסיפרה על מעלליהם של ילדיהם, במקום להצטער, הם פשוט צעקו עליה. בקיצור, הורים יקרים, בבקשה שימו לב למעשיהם של ילדיכם. תבדקו שהם באמת ילדים טובים. ודבר שני, אל תצדיקו אותם כל הזמן. יכול להיות שגם המלאך שלכם- הוא "שטן" בשביל חבירו ללימודים.

(6) אנונימי, 26/11/2010 12:49

ליווי אישי מקצועי

לאחרונה, אני יותר ויותר חושבת שליווי מקצועי בתקופת ההכרויות יכולה לסייע ולקדם. אשמח לקבל המלצה על מטפלת באזור השרון ??? תודה רבה

(5) , 23/11/2010 03:21

אינני מתיימר לפתור את הבעיה,אך אולי כדאי להאמין בעצמנו ,אמונה בעצמנו זה בהכרח אמונה בבורא העולם שנתן ונפח בנו חלק אלוק ממעל (נשמה) :"וייצר ה' אלקים את-האדם עפר מן-האדמה ויפח באפיו נשמת חיים ויהי האדם לנפש חיה"(בראשית ב ז). להרבות בתפילה לפני אבינו שבשמיים- ה' יתברך שיסייע לנו וידריך אותנו בדרך ולהמשיך לנסות ,כך גם אפשר ללמוד מן הטעויות בדרך ככלי וכמנוף שעשוי להביא להצלחה בהמשך. לנסות לפעול מהמקום בו אנו נמצאים ,להשתדל כמה שניתן . כמובן שאפשר להתייעץ עם אנשים או מאמנים הנוגעים לעניין זה או לא. בהצלחה. תודה ויום טוב

(4) דוד, 21/11/2010 17:37

בהצלחה רבה איש יקר!! אתה באמת ראוי להערכה על הרצון,השאיפה,הנסיון וההצלחה להתקדם ולפרוח וחיות חיים טובים!מגיע לך חיים מאושרים בעזרת ה'!

אתה לא לבד! אני (ואני בטוח שעוד הרבה אנשים שקראו את המאמר) מאמינים בך ותומכים בך! יש אנשים רבים שלא היה להם הכי מזהיר בחיים אך בניגוד אליך, הם לא מצאו את הכח לקחת את עצמם בידיים. ישר כח והרבה בהצלחה בהשך!!

(3) אנונימי, 21/11/2010 15:28

היי ל תודה על השיתוף הרבה אומץ צריך להיות בשביל להמשך בדרך בנאמנות ומהמקום של הרצון להצליח ולהתפתח,מאוד התחברתי למה שכתבת בתור אחת שהיא גם לקויית למידה, ללקויות הרבה פנים והיא גם באה לידי בטוי בפן החברתי, בתור אחת שפגשה הרבה אנשים ועשינו כנס בנושא (כנס על לקויות למידה וכל מי שהרצה בכנס הוא לקוי) הפן החברתי לפעמים יש קושי,שקשה להבין את המפגשים את הקליקות החברתיות ואיך אני "קוראת" את השטח ובא לידי בטוי בתוך קבוצה לדוגמא לא פעם חוויתי שבחור התחיל איתי ואני לא הבנתי את המסר ,לא מצליחה לקרוא קודים חברתיים אם לא מדברים איתי ברור או הצורך ללכת לצד כאשר הוצאתי הרבה מאמצים להבין משהו ואז החברה מגדירה אותי כמתבודדת יש משהו במבנה של המוח של הלקוי שהוא בנוי אחרת והקצב שונה אפילו יותר איטי בהתפתחות שלו לעומת "מוח רגיל" המקום שלי היום הוא להבין את עצמי יותר ואת הקשיים החברתיים שלי ולנסות לפשט לעמוד מול זה ולבקש שיסבירו לי יותר ברור או לשאול את אותו בחור בצורה ברורה עם הוא מעוניין בי,בקיצור לקויות למידה הם לא רק בחיי הלימודים הפורמאלים אלא חלק מי מה שאני וזה בא לידי בטוי בהרבה תחומים בחיים-עבודה זוגיות חברה פשוט להבין שמשהו במוח קצת אחר ואפשר לגשר על הקושי, בנוסף גיל 36 זה ממש ממש לא מאוחר יש הרבה רווקים בגיל הזה ולא משנה מאיפה הגעת אלא לאן אתה הולך קדימה שיהיה המון בהצלחה תהנה ותצמח מהדרך תודה לך נ

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub