לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 186: פריז-אקספרס

שאלה 186: פריז-אקספרס

היא כבר מוכנה להתארס, אבל הוא רק נכנס למשחק.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני אישה בת 34. לפני שנה וחצי עברתי לגור בפריז, לאחר סיומה של מערכת יחסים בת 5 שנים. הגעתי לכאן כדי ללמוד מוסיקה, וגם כדי לבדוק אם אצליח למצוא פה מישהו מהקהילה היהודית לו אוכל להינשא ולבנות בית.

לפני כ-9 חודשים פגשתי בבית הכנסת גבר שמייד מצא חן בעיני. אני יודעת שזה נשמע מטופש, אבל בכל פעם שדמיינתי כיצד ייראה 'בחיר לבי', הוא נראה בדיוק כמוהו. כששוחחנו, גילינו שהוא צעיר ממני בשש שנים. הוא היסס אם ליצור קשר בשל פערי הגיל, בפרט משום שאני הבהרתי שאני מוכנה לצאת רק למטרת נישואין. הוא אמר שגם הוא רוצה להתחתן, אבל לא כל כך מהר כמוני.

בכל אופן, התחלנו לצאת. בינתיים, עברתי שינויים רוחניים מסוימים. עוד לפני שהכרנו התחלתי לשמור שבת, ומאז המשכתי להתחזק עד שהגעתי לשמירה רצינית יותר של המצוות. למעשה, הוא עזר לי במידה רבה לאורך התהליך. וכך, בעוד שהמשכנו לצאת, לעבור חוויות משותפות רבות יחד ולהתאים את עצמנו זה לזה בתחומים רבים, אני עשיתי שינויים ברורים בחיי, משום שקיוויתי שהם יסייעו לנו להתקרב ולהינשא.

אנחנו רבים משום שאני רוצה להתארס והוא מרגיש שהוא עדיין לא מוכן

אבל, למרות שאני מוכנה לנישואין, הגבר עמו אני יוצאת עדיין לא. עכשיו אנחנו רבים משום שאני רוצה להתארס והוא מרגיש שהוא עדיין לא מוכן. אין לו משרה יציבה והוא בוחן אופציות שונות. אני מתחילה להתאכזב, משום שאני לא רואה חתונה באופק הקרוב. אני רוצה להביא ילדים לעולם, וממש לא מעוניינת יותר במשחקים של חבר-חברה.

מה לעשות? אני אוהבת אותו, אבל אני מתחילה לאבד תקווה. נראה שאנחנו על שני מסלולים שונים, וכרגע, אני מרגישה שאני נשארת בצרפת רק בשבילו. אני לא מרגישה שזה מתקדם לאן שהוא, ואני לא בוטחת בו כמו בעבר. הוא אומר שהוא זקוק לזמן נוסף, אבל מה אם אני מבלה את זמני לריק?

א.

א. היקרה,

אין זה נדיר ששני בני אדם יתקשרו זה אל זה מבחינה רגשית בקצב שונה. אישה עשויה להימשך מייד לגבר שהיא פוגשת, ויתכן שהוא יזדקק למספר פגישות נוספות כדי לגלות שהמראה שלה מוצא חן בעיניו ושהוא באמת נמשך אליה. גבר עשוי להחליט שהוא פגש את "האחת והיחידה" שבועות רבים לפני שהיא תחוש כך. זוגות רבים פנו אלינו בשאלה, "מי שאני יוצא/ת איתו מוכן להתחתן, ולמרות שנראה לי שאני מתקדם/ת בכיוון, אני זקוק/ה ליותר זמן. האם זה בסדר?"

אילו זה היה כל העניין כאן, היינו מרגיעות אותך שמדובר בתופעה נפוצה, ואז היינו שואלות אותך מספר שאלות לגבי מערכת היחסים שלכם וכיצד אתם קשורים זה לזה. אילו התשובות שלך היו מעידות על כך ששניכם בונים יסודות יציבים לנישואין ושנראה שההיכרות שלכם מתקדמת, היינו מעודדות אותך לתת לבן זוגך קצת יותר זמן, והיינו מציעות לך דרכי טיפול ברמת הלחץ שלך, במשך ההמתנה. אבל כאן יש הרבה מעבר לכך, והעצה שברצוננו לתת לך אינה פשוטה.

רכבת אקספרס

הנקודה הראשונה שצריך לבחון היא פער הגילים. את מסתדרת עם זה, אבל יתכן שבן זוגך עדיין לא השלים עם הרעיון. בעוד שאנו מכירות זוגות רבים הנשואים באושר, בהם האישה מבוגרת מבעלה ב-3, 5 או 7 שנים – מדובר בנושא אישי מאוד. האם חוסר היכולת שלו להשלים עם פער הגילים מעכב אותו?

הנושא המשמעותי ביותר שאיתו עלייך להתמודד, עלול להיות פער הגישות שלכם בנושא ה"היכרות למטרת נישואין". נשמע ששניכם הייתם על מסלולים שונים מאוד כשהתחלתם לצאת. כן, יתכן שהוא רוצה באופן תיאורטי להתחתן, אבל נראה שהוא יסתפק במסלול איטי לעבר מטרה זאת, תוך זרימה נינוחה בדרכים עוקפות. את, מצד שני, נמצאת על רכבת אקספרס, והיית מוכנה לנישואין כבר מאז שעברת לצרפת.

יתכן שהוא סתם מתחמק כדי להותיר אותך בחייו

השאלה הגדולה היא, האם הפרספקטיבה שלו השתנתה במשך תקופת ההיכרות שלכם. לפעמים אדם שאינו יוצא מתוך התמקדות ברורה בנישואין, פוגש במישהו שנראה לו מתאים ומחליט לשנות את לוח הזמנים שלו. לרוע המזל, במקרה שלך לא נשמע שתהליך זה התרחש. יתכן שהוא מתמודד עם ניסיון להחליט שהוא באמת בשל לנישואין, ומעט זמן והדרכה יוכלו להועיל לו. השאלה היא האם זה יקרה לפני שהתסכול שלך יוביל לסיום הקשר. מצד שני, יתכן גם שאין לו בשלב זה תוכניות לצלוח את התהום לעבר התחייבות ונישואין, ולמרות שהוא אומר לך שהוא זקוק ליותר זמן, הוא סתם מתחמק כדי להשאיר אותך בחייו.

תיתכן סיבה נוספת מדוע הוא משהה את החלטתו. אולי הוא עדיין מנסה להחליט אם את באמת האישה שעמה הוא רוצה להתחתן. רווקים רבים אינם בטוחים על פי אילו קריטריונים עליהם להגיע להחלטה, דבר שעלול להוות סוגיה מורכבת במיוחד. אם זאת ההתמודדות שלו, יועץ יוכל לסייע לו להגיע לבהירות הדרושה.

גורם הזמן

הכותרת שבחרת למכתבך הייתה "זמן", והיא מדגישה את הבעייתיות במצב. אין לך עודף זמן להשקיע במערכת היחסים הזאת עד שתוכלי "לממש רווחים", משתי סיבות: האחת, משום שאת מוכנה רגשית להתקדם לשלב הבא, ולא תרצי לחכות זמן בלתי מוגדר כדי לראות אם גם הוא מגיע לשם. השנייה היא, שהגעת לשלב בחיים שבו נישואין נמצאים בעדיפות ראשונה, ואת בחנת מחדש את סדרי העדיפויות שלך ואת צורת החיים שלך בהתאם. אם גבר זה אינו מוכן לנישואין, הדרך היחידה לממש את מטרתך תהיה לסיים את הקשר, להתאושש ולהמשיך הלאה.

האם את יכולה לזהות תבנית שהיית רוצה למנוע בעתיד?

לא טוב להמתין למשהו שיתכן שלעולם לא יקרה. בחני שוב את מערכת היחסים של 5 השנים שסיימת לפני זמן מה. האם את יכולה לזהות תבנית שהיית רוצה למנוע בעתיד?

לדעתנו, טוב יהיה לשוחח עם בן זוגך על הנקודות שהעלינו. אם הוא מאמין בכנות שהוא מתקדם לעבר נישואין, שוחחו על מסגרת הזמן שלו, והאם תוכל להועיל לו עצה של רב בעל ניסיון בתחום הזוגיות, או של יועץ או מטפל שעוסקים בסוגיות הדומות לזאת שהוא מנסה לפתור.

מצד שני, אם הוא באמת לא רואה את עצמו מתארס איתך תוך מספר חודשים ומתחתן תוך שנה, לדעתנו הטוב ביותר עבורך יהיה לסיים את הקשר ולהתקדם הלאה. אנחנו יודעות שזאת עומדת להיות החלטה כואבת, אבל היא תשחרר אותך – הן מבחינה פרקטית והן מבחינה רגשית – ותאפשר לך לפגוש בקרוב את הגבר המתאים לנישואין.

רוזי ושרי

3/10/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) ראובן, 14/10/2010 13:20

תודה

רוזי איינהורן ושרי צימרמן ברצוני להביע את תודתי למאמרים שלכם. אני שוקק מידע עצום וחיוני מכן רק תמשיכו תמשיכו ותמשיכו ... בהמון הערכה, ראובן

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub