לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שאלה 185: איך להעמיק את הקשר?

שאלה 185: איך להעמיק את הקשר?

כיף להם יחד, אבל זה לא מתקדם מעבר לפני השטח.

מאת

רוזי ושרי היקרות,

אני יוצא מזה מספר שבועות עם צעירה מיוחדת, למטרת נישואין. אני מקבל את הרושם שהיא אדם מאוד "פרטי", ונראה שלוקח לה זמן רב יותר להיפתח מאשר לחלק מהנשים האחרות עמן יצאתי בעבר. מצד אחד אני לא רוצה להפעיל עליה לחץ, אולם מצד שני אני שואל את עצמי מתי הזמן הנכון להעלות שיחות יותר אישיות ורציניות, ומהי הדרך הנכונה לעשות זאת.

אין לנו בעיה להתייחס זה לזה ברמה הרגילה. אפילו היו בינינו כמה שיחות עמוקות, אבל רוב הזמן שוחחנו על עבודה ונושאים של "גיאוגרפיה יהודית". אני רוצה לשוחח על מטרות חיים, השקפת עולם, ילדים, מטרות רוחניות וכדומה.

סדר היום שלנו עמוס מאוד כך שאנחנו מצליחים לצאת בערך פעם אחת בשבוע, ואנחנו שולחים זה לזה מיילים ומשוחחים בטלפון מספר פעמים בשבוע. לא נראה שנגמרים לנו נושאי השיחה, אבל חסרונן של שיחות בנושאים חשובים יותר מתחיל להטריד אותי, ואני באמת זקוק לעצה כיצד לעורר אותן.

תודה,

ל.

ל. היקר

השאלה שאתה מעלה היא סוגיה בה נתקלים אנשים רבים בשלב ההיכרויות, אשר אינם יודעים כיצד ליצור את המעבר בין שיחה סתמית לדיון בעל תוכן עמוק יותר. קושי זה יכול למנוע מהם להמשיך במערכת היחסים, משום שהם לא בטוחים אם שניהם מסוגלים בכלל לשוחח על דברים מהותיים יותר, ואם הם יוכלו לתקשר בצורה עמוקה יותר בעתיד. פעמים רבות, במקום לומר לעצמם, "כן, אני יכול לצאת לפגישה נוספת עם שותף/ה זה/זו", הם מסיקים ש"כנראה בכל מקרה זה לא יצליח" – ונסוגים.

במקרה שלך, העובדה שלשניכם קל יחסית לשוחח זה עם זו על נושאים שגרתיים, מעידה ששווה לנסות לקדם את ההיכרות הזאת. יש לנו כמה הצעות כיצד להפוך את השיחות לאיכותיות ועמוקות יותר. עצות אלה יכולות להועיל גם לזוגות ששיחותיהם הראשונות אינן זורמות בצורה מוצלחת, אולם בכל זאת מאמינים שיש למערכת היחסים פוטנציאל, משום שבן הזוג נראה "נחמד למדיי". יש אנשים שזקוקים לקצת יותר זמן כדי להרגיש נוח להיפתח אל בן/בת הזוג, בעוד שאחרים חשים יותר נוח אחרי שהם משוחחים על כמה נושאים שאפשרו להם לבטא את עצמם טוב, שנותנים להם יותר ביטחון לגבי יכולת השיחה שלהם.

תשכחו מלוח הזמנים ה"רגיל"

בין אם קל לכם לשוחח ואתם רוצים נקודות שיעזרו לכם להתקדם לרמת שיחה עמוקה יותר, ובין אם אתם רוצים עצה כיצד לצלוח את אי הנעימות הראשונית במציאת דרך לשוחח זה עם זה - העצה הראשונה שלנו היא לא להילחץ ממגבלות הזמן. אל תחשבו "תוך 6 שבועות אנחנו כבר צריכים לשוחח על X", או "יש לנו רק שלוש פגישות עד שנהיה חייבים להחליט לאן זה מתקדם". מי שמרגיש שהוא חייב לעמוד בלוחות זמנים, בין אם הם נקבעו ע"פ נורמות חברתיות ובין אם על ידי לחץ משפחתי, עלול לוותר על מערכות יחסים מוצלחות, משום שהוא מסיק בטעות שמשהו ודאי "לא בסדר", כשההתקדמות "יותר מידיי איטית". מובן שמערכת יחסים צריכה להתקדם, אבל אין זה נדיר במיוחד להתחיל בהילוך איטי ולצבור מהירות רק אחרי זמן מה.

פגישות תכליתיות

העצה הבאה שלנו היא לתת לכל פגישה מטרה. בפגישות הראשונות, המטרה שלכם תהיה לחוש יותר נוח זה עם זה, לשוחח על חוויות חיים ומכרים משותפים, ולרכוש מושג על האישיות, חוש ההומור וההשקפה של בן הזוג בתחומים שונים. נשמע שאת השלב הזה כבר עברתם, וזוהי דרך נפלאה להתחיל. כעת הגיע הזמן ללמוד עוד ובהדרגה על הטעמים, הדעות, הרעיונות וצורת ההתמודדות שלכם בחיים.

עם זאת, הנושאים שלכם צריכים עדיין להיות "בטוחים" במידה מסוימת. כלומר - להישאר מחוץ לטריטוריה עמוקה מידי מבחינה אישית, כואבת או רגשית. מוקדם מידיי לשוחח על נושאים כגון חוויות טראומטיות, רגשות עזים או מחשבות שעמם אתם מתמודדים, קונפליקטים משמעותיים עם המשפחה או הפחדים, המחשבות והחלומות העמוקים ביותר שלכם. נושאים מעין אלה אינטימיים במיוחד, ואין להעלות אותם עד שהגבר והאישה מפתחים רמות נוחות, ידידות ואמון משמעותיות.

אנחנו מציעות שלפני כל פגישה, תחשוב על כמה דברים שהיית רוצה לדעת על בת זוגך, ותכין מספר שאלות או אנקדוטות שבעזרתן תוכל להציג את הנושא. לדוגמא, כדי לדעת אילו ערכים חשובים לה ביותר, תוכל להעלות שיחה על קרוב או מכר שאתה מעריך במיוחד, ולהסביר ממה אתה מתפעל אצלו ומדוע. אחר כך תוכל יכול לשאול אותה אם יש מישהו שהיא מעריכה במיוחד, ולשאול ממה היא מתפעלת ומדוע. זוהי דרך טובה לגלוש למאפיינים שאתה מעריך בבני אדם אחרים, תכונות אופי שאתה מוקיר, והאם יש בך עצמך תכונות שאתה מנסה לשפר.

איפה אתם רואים את עצמכם בתוך 5 שנים

נקודה נוספת לשיחה, שיהיה עליכם לבדוק כשתכירו זה את זה טוב יותר, היא איפה אתם רואים את עצמכם בתוך 5 שנים. תוכלו לשוחח על המסלולים השונים שפתוחים בפניכם, מה אתם צריכים כדי להגיע לכל אחד מהם, אילו משתנים עשויים לגרום לכם להחליף נתיבים, איזה מסלול הייתם מעדיפים באמת, ובאיזה יש את הסיכויים הגבוהים ביותר שבסופו של דבר תצעדו. המחשבות שלכם על חיי משפחה שאתם מקוים לנהל, צריכות להוות חלק משמעותי בשיחות אלה.

תוכלו גם לשוחח על:

  • אילו חברויות משמעותיות עבורכם; לתאר איך היה לגדול עם החבר הכי טוב שלך, איך היה כשהחבר עבר דירה, לספר על ויכוחים והשלמה עם חבר או לראות כיצד טבע הידידות שלכם השתנה עם התבגרותכם.

  • לתאר התנסות ששינתה את חייך, וכיצד היא השפיעה עליך.

  • מה הכי משמח אותך, איזה ניסיון מהעבר אתה מעריך במיוחד, אילו אספקטים בחייך היום מביאים אותך לידי שמחה?

  • מה הטעם שלך במוסיקה, אמנות, ריהוט, ספרים, סרטים? לספר איך התפעלת מציור במוזיאון, או על פריט נוי פשוט שיש לך על המדף ואתה נהנה להתבונן בו.

  • כיצד אתה מתמודד עם אתגרים, ומה מאתגר אותך?

  • אילו דברים מתסכלים או מכעיסים אותך, ומה אתה עושה כשזה קורה?

  • מה היית רוצה לעשות אילו היה לך חודש חופשי ללא דאגות של כלכלה, זמן או מקום.

שאלו זה את זה את כל המי, מה, איפה, מתי ולמה שבכל נושא. שאלות שדורשות תשובה תיאורית (בניגוד ל"כן-לא"), יעזרו לשיחה לזרום. זכור שלא חייבים לדבר על יותר מנושא "משמעותי" אחד או שניים בכל דייט. אתם רוצים גם ליהנות מהכיף של להיות ביחד ולהתנסות בשיחות סתמיות. כל אלה יסייעו לכם לפתח היסטוריה משותפת, שמהווה אבן בניין יסודית לקשר רגשי.

מקוות שהצעותינו יסייעו להיכרות שלכם להתפתח,

רוזי ושרי

22/8/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) אביטל, 13/10/2010 22:47

תודה ושאלה נוספת

קודם כל, עזרתן לי מאוד מפני שעכשיו חזרתי מפגישה שלשית וככה אני מרגישה... מבחינתי- חסר עומק בשיחות בדיוק כמו שתארתן אבל מצד שני, אני לא מרגישה שזה חסר לו העומק הזה... .דווקא זה דברים שאני רוצה לדב עליהם, להבהיר וללטש בפגישות ולשמוע גם את דעתו. אני פשוט לא יודעת איך לדחוף באמצע שיחה שאלה מעמיקה על רצונות, שאיפות ושאר הדברים שפורטו. אבל בכל אופן, אקח את מה שאמרתן ואשנן כמה פעמים. בקשר לתגובה 1- תסלחי לי אבל את ממש לא צודקת! זה לא קשור בכלל. יש בחורות שלוקח להם קצת יותר מ- פגישות להפתח... א"א בבת אחת.

(1) שולה קסם שירן, 23/8/2010 11:27

תגובה לשאלה ולתשובה של חזי ושרי

מדוע לא תתכנן פגישה רומנטית במיוחד, או אלי סוף שבוע משותף, ברגע מסויים שבו תחוש קירבה תחזיק לה את היד, תביט לה בעיניים ותשאל אותה בעדינות כיצד היא רואה את שניכם כזוג פוטנציאלי בשנים הבאות? א. לדעתי שניכם זקוקים לסופשבוע רומנטי ב. אולי היא מצפה לצעד כזה מצידך ותקבל את זה בשמחה.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub