לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




אינטרנט ואינטימיות - האם אפשר לבגוד בבן הזוג עם מישהו שלא פגשנו?

אינטרנט ואינטימיות - האם אפשר לבגוד בבן הזוג עם מישהו שלא פגשנו?

בעלי מנהל קשר דרך האינטרנט עם אישה שמעולם לא פגש, אשר חיה מעבר לאוקיינוס. האם הוא "בוגד" ?

מאת

לרבנית פייגי שלום:

 

"לבעלי יש חברה וירטואלית, אתה הוא מקיים קשר קבוע דרך האינטרנט. בעיני זו הפרה של הקשר בינינו, אך הוא טוען שמדובר בידידות בלתי מזיקה היות שאותה אישה חיה בארץ אחרת ואין כל קשר פיזי ביניהם.

 

 

אינני רוצה להיות זאת שאוסרת על בעלי לקיים קשרי ידידות, אך אני חשה שטבעו של קשר אינטרנט זה מפר את ברית הנישואין שלנו: קשר החברות שלו אתה הוא פרטי, מתקיים מרגע לרגע ומאפשר שיתוף רגשות כמוסים. הוא מפר את האינטימיות שלי עם בעלי, ואני חשה כאילו אדם שלישי מתגורר עמנו תחת אותה קורת גג.

 

 

יש לי חברה שנישואיה הסתיימו בגירושין בגלל רומן שהתחיל באינטרנט. חברה אחרת מודעת שקיים קשר שכזה, אך מעדיפה לחכות ולראות מה ילד יום. האם תוכלי לומר לנו מהי דעתך בנושא זה, ואולי גם לספק הנחיות מה ראוי לעשות ומה לא? אני מבולבלת וחסרת ביטחון".

 

תשובתי לשואלת:

אינטימיות בנישואין נתפסת לרוב, בצורה מוטעית, כגופנית בלבד.

הפן הגופני הוא רק אחד מפניה הרבים של האינטימיות.

נקודת המבט היהודית מלמדת אותנו שהפן הגופני הוא רק אחד מפניה הרבים של האינטימיות. משוואה זו מורכבת מיסודות חשובים נוספים: שכל, גוף, נשמה ולב. אם אחד מיסודות אלה חסר, כל מערכת היחסים נפגמת.

מצבים אסורים

ההלכה אוסרת על יחסים אינטימיים גופניים בין בעל לאשתו, בסיטואציות בהן מצבם הרגשי אינו מתאים לכך. ביניהם המצבים הבאים:

 

  • אם בני הזוג רבו, והם עדיין מסוכסכים.
  •  

     

  • אם אחד מהם שוקל גירושין.
  •  

     

  • אם אחד מהם שיכור.
  •  

     

  • אם אחד מבני הזוג חושב על אדם אחר מהמין השני.

 

במצבים אלו בני הזוג אינם מאוחדים בלבם ובנפשם ואינם חשים מחויבות עמוקה דייה זה לזו.

הרמב"ן, הפרשן הנודע בן המאה ה-12, במכתב לבנו ערב חתונתו, "אגרת הקודש", מדגיש את הפן הרגשי של האינטימיות, שבלעדיו, הוא קובע, יורד ערכה של הזוגיות האנושית, לדרגה של התנהגות חייתית.

כאשר עיקר הקשר הוא פיסי, הדבר מנוגד למושג האינטימיות בתורה, הלוא הוא ה"ידיעה". כתוב בפרשת בראשית: "והאדם ידע את חוה אשתו". הגדרת "הידיעה" מרחיבה את חווית המגורים המשותפים לכלל הבנת הרגשות, הדאגות, הפחדים, הספקות והרגישויות של בן/בת הזוג."

מלבושי הנשמה

הקבלה, כמו גם מקורות אחרים, מלמדת אותנו שנשמת האדם עוטה על עצמה שלוש שכבות המייצגות אותה בעולם:

 

  • מחשבה
  • דיבור
  • מעשה

 המחשבות מולידות את רגשותינו המבוטאים במלים וכן את התנהגותנו.

היכן נמצא האדם? שואלים מקורות חסידיים. לא בהכרח במקום בו הוא ניצב פיזית, אלא במקום אליו נושאות אותו מחשבותיו.

הסיפור הבא ממחיש את הרעיון. בסיומה של תפילת השבת, לחץ רב חסידי ידוע את ידו של אחד מחסידיו ובירך אותו בברכת "שלום עליכם", כאחד שזה עתה שב ממרחקים. החסיד המופתע מחה, באומרו שלא נסע לשום מקום. הרב ענה לו, כי אמנם נכח פיזית במהלך התפילה, אך לבו ומחשבותיו היו בנסיעת העסקים שלו לאירופה; כעת מששבו מחשבותיו לכאן ועכשיו, הרב מקבל אותו בברכה.

נכון אמנם, שקשר האינטרנט של בעלה של הכותבת אינו קשר גופני, אך ללא ספק הוא מעסיק אותו במחשבותיו .

נכון אמנם, שקשר האינטרנט של בעלה של הכותבת אינו קשר גופני, אך ללא ספק, הוא מעסיק אותו במחשבותיו, ולפיכך גורם להפרת האינטימיות בינו לבין אשתו.

תקשורת ושיתוף רגשי בין בני הזוג, הוא לחם חוקה של האינטימיות. עד כדי כך, שאדם שמחשבותיו סובבות סביב אדם אחר מהמין השני, אינו "נוכח" בנישואיו. החלק הטוב שבו נעדר מהקשר, ומערכת היחסים הבלעדית נפגעת.

בניית גשר

 אני ממליצה לבני הזוג לשוחח עם צד שלישי עליו הם סומכים – מטפל/ת זוגי/ת או רב/נית. כך תחסוך האישה מעצמה את המרירות והתבוסתנות ותתמקד בדרכים מעשיות לגשר על הפער שנוצר בקשר.

כיצד יוכלו ליצור מחדש סביבה רגשית בטוחה לחלוק את רגשותיהם הכמוסים ביותר זה עם זו? איך יוכלו להחזיר את הידידות לנישואיהם? על הבעל להבין כי ניסיונו לענות על צורך זה ולמצוא ידידות באינטרנט אינו אלא פתרון קצר מועד. זהו מנגנון בריחה, שמונע ממנו להשקיע את המאמץ הדרוש בנישואיו. נישואים טובים מצריכים התחדשות וזרימה תמידית של אנרגיה חדשה.

קשר ווירטואלי דרך האינטרנט מאפשר חשיפה לחלק קטן מאוד של האדם.

קשר ווירטואלי דרך האינטרנט מאפשר חשיפה לחלק קטן מאוד של האדם. כך נוצר רושם כוזב מחוץ להקשר החיים, בו מנותק האדם מחייו הממשיים. האדם נחשף בפני אדם אחר, ללא הבעיות, הלחצים והאתגרים שמרכיבים את חיי היום-יום שלו. אלו הם אותם חיי היום-יום שבני-זוגנו עדים להם, אלו שהופכים אותנו לבשר ודם בעיניהם. אין דבר מכל אלה בקשר הוירטואלי. החיים האמיתיים לא נגעו במערכת יחסים זו. ככזאת היא נשארת בגדר אשליה בלבד.

יחד עם זאת, העובדה שהבעל יצר קשר שכזה מעידה שמשהו משמעותי נעדר מחיי הנישואין, לפיכך, באם ישכילו בני הזוג לנצל את "הנפילה" הזו כמנוף לחיזוק הקשר ביניהם ע"י מילוי הצרכים ההדדיים תוך כדי טיפול והשקעה, ישנו סיכוי טוב שבמהרה ילחץ הבעל על מקש ה-"Delete” לידידתו הוירטואלית וישוב להתאחד עם אישתו הממשית.

 

17/1/2004

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 46 תגובות ב-44 דיונים

(44) סמי אלקיים, 27/8/2014 15:09

בגידה בעצם המחשבה היא בגידה, גם לא בתקן פיזי?

חנה, 9/2/2016 20:42

בהחלט, זוהי בגידה רגשית

ולא פחות קשה מבגידה פיזית.

(43) אנונימי, 14/2/2011 11:25

כנראה חסר משהו בקשר , זו בגידה חלקית אם כך

כנראה חסר משהו בקשר , זו בגידה חלקית אם כך

(42) ר,ג, 5/1/2010 20:42

הבגידה היא בלב ולכן זה כואב

גם אם הגוף לא מעורב במעשה הבגידה ,,הבגידה היא ברצונות האינטימיים של הבעל,למה זה כואב לך? כי הוא מצא מישהי אחרת בעצם שאליה הוא מחובר יותר,הוא חולק איתה דעות עלייך משתף אותה בחשקיו הכמוסים ביותר, איך לא תרגישי נבגדת? מי בעכצם הייתה מסכימה לחיות ככה? הכל בלוף..שלא יסבנו אותך בעניין הזה..אל תהיי יפת נפש..קומי ותגידי "אני לא מסכימה לזה יותר" אם הוא לא יעמוד בזה או אפילו ייעלב או יכעס..תדעי בוודאות שזו בגידת הלב ושהוא מייפה אותה כמו מאות אלפי גברים חשקניים שחשקה נפשם בקרה שאותה הם אמורים לחלוק עם האדם שבעצם מקריב את חייו עבורו כשהוא חולה עצוב או סתם מדוכא..זה התפקיד שלך ולא שלה..אל תחיי בשום אשלייה ממוחשבת שמוכרים לך קומי מהר ,,ויפה שעת אחת קודם יפתי !

שרה, 28/2/2014 08:18

צודקת

קשר בין בעל לאישה זה דבר פנימי ואינטימי וברור שיש כאן בגידה, את צודקת ברגשותיך.
אבל לצערנו אנחנו חיים בדור מתירני הגברים חשופים לשלל פיתויים וגירויים וכמעט בלתי שייך לשמור על הבעל שיהיה רק שלך
נורא מפתה להתכתב ולחלוק רגשות עם מישהו לא מוכר תמיד לחדש יש טעם מתוק של אנונימיות הוא לא חייב לתת לה דין וחשבון מה הוא עשה הרבה יותר וקליל בפרט שבן בני זוג לפעמים יש ויכוחים וזה נורמאלי לפעמים רבים און כועסים או סתם שעמום ההרגל מקהה את רגש ההתפעלות.
אני מציעה לך לשפר את הריגושים שבינך לבין בעלך ליצור את אפקט ההפתעה לשפר את הזוגיות שלכם והכי הכי הכי חשוב לא להזכיר לו מילה על הקשר הזה
מנסיון גברים שונאים ששומרים עליהם ככל שקובלים אותם יותר ככה הם מתפרצים יותר
בהצלחה
ד.א גירושין זה לא פתרון זו בריחה ה' מזווג זווגים והוא יודע מה הכי מתאים לך ואם זה בעלך זה מה שהכי טוב לך אצל ה' אין טעויות

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub